Bercée par les contes de fées dès ma plus tendre enfance, je rêvais d’un mariage à 21ans avec un prince, grand, blond aux yeux bleus. De cette union naîtraient beaucoup d’enfants, trois pour être exact dont je prendrais soin à la maison. La vie s’écoulerait tranquillement…J’avais 10ans!

Quelques, (à peine), 20ans plus tard…..

Le « prince charmant » est bien grand, blond avec les yeux bleus !

Mariée à 21ans, première grossesse à 24, seconde à 27 et troisième à 30 avec le même homme, 11ans de mariage et toujours pas divorcée.
Nous habitons une jolie maison de banlieue avec un petit jardin bien arrangé, une balançoire et surtout, accessoire obligatoire de la famille bien sous tous rapports, un labrador sable, adorable avec les petits. Je m’occupe de ce petit monde à 200% et trouve encore le temps d’avoir des amies avec qui je papote, je ragote, je rigole et des fois même je picole!!!

Cette histoire vrai pourrait être l’introduction d’un « soap » à succès…mais attendez une minute….il existe déjà « Desperate Housewives » bien sûre!!! Être « in » et « tendance » est parfois si simple!

Comme vous pouvez la remarquer, tout c’est réalisé comme prévu, mais entre rêve et réalité il y a parfois quelques écarts que l’on ne peut imaginer lorsque l’on a à peine 10 ans !

Dans ce site je vais vous parler de moi, de mes enfants, de l’école, du quotidien, de la routine, en fait je vais vous parler de la vie et de vous aussi!

Question de maman est un site écrit par une femme pour LES femmes.

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Pourtant c’était bien parti, pas de gros mots, un peu de télé mais en toute innocence que des dvd orientés éveil à mort…. Les teletubbies et leur si célèbre « les teletubbies disent bonjour…hé hoooooo » super instructif!!!

Dodododododora l’exploratrice son sac à dos et sa carte « j’suis la carte, j’suis la carte, j’suis la carte, j’suis la carte, j’suis la caaaaarte! » et ben si on ne le sait pas, on ne le saura jamais que c‘est la caaaaaarte!!, les baby Einstein muets et leur musique classique…
Et même dans la voiture, on ne fait écouter que des chansons pour enfants, à l’innocence exacerbée « Petit es-car-got, porte sur son dos, sa mai-so-net.. te aussitôt qu’il pleut, il est tout heu-reux il sort sa tê-te, il sort sa tê-te. » Ces chansons on les mets tellement que même quand on a pas la petite, elles tournent en boucle et on se surprend à faire un si font font font au feu rouge, seule, sous les yeux éberlués de nos voisins de file!!!

En bref, on en deviendrait presque neuneu…mais c’est pour leur bien alors… on résiste, toujours le poing levé, on s’accroche et on ne cède surtout pas à la facilité du – « ho…. Regarde-le wouah wouah » comprenez le chien!! Ou au -« Fais attention à la vroum vroum, c’est dangereux les vroum vroum » qui se trouvent être les voitures évidemment!!! -Horreur!!!!

Au contraire, on leur parle très correctement et très vite on leur apprend les règles de politesse de base « qu’Est-ce qu’on dit chérie mer.. ci ,oui c’est ça…c’est bien! » et je passe les, s’il te plaît, Bonjour et au revoir Madame/Monsieur etc…

Oui mais voilà… un jour il y a l’école et en particulier- les Cours d’Ecole- et le vivier de petites filles délurées, car pour la plupart ayant des grandes sœurs déjà adolescentes, de qui c’est super cool de copier l’attitude, le vestimentaire, le langage!!

C’est ainsi qu’en à peine trois mois de scolarité votre Ange mute en petit démon. Et un jour, qu’elle joue paisiblement avec son frère d’à peine deux ans, elle lui tend alors sa main droite sous le nez et sort alors de sa bouche un terrifiant… « Parle à ma main » !!!!

PARLE A MA MAIN!!!!!!!!!!!!

Mais qu’est-ce donc??? Je ne peux me résoudre à la reprendre de suite, car ne sachant pas d’où vient cette phrase… Je vais devoir faire des recherches et quelque chose me dit que je ne vais pas trouver ma réponse dans « les fabulettes » d’Anne Silvestre. « Parle à ma main » ne doit pas être une chanson de gestes habituelles!

Mais où trouver ma réponse….
Le lendemain comme à l’accoutumé je conduits Tia à l’école et me hasarde à demander à quelques mamans si La phrase en question leur dit quelque chose et là ……….. c’est l’hilarité générale!!!!!! Apparemment elles sont au courant!!
Fusent alors des « Mais……… tu n’écoutes pas la radio ???????», « Tu n’as pas la télé ou quoi???? ». Je souris bêtement et m’arrive en pleine figure l’ uppercut verbal qui me laissera KO un moment c’est le nouveau tube de « Fatal Bazooka»!!!!!

Je lance alors un, un peu tardif « Ba…. mais oui bien sûre!!! », avec un sourire un tantinet coincé. Fatal Bazooka, ne m’est pas inconnu c’est le groupe de Michaël Youn qui anima un temps une émission de M6, « Le Morning live » l’émission qui réveille tes voisins…. Tout un programme!!!

Dans ma tête, raisonne alors en boucle…. Fatal Bazooka…. Fatal Bazooka…. Fatal Bazooka…
Une fois rentré à la maison, je me précipite sur You Tube et tape nerveusement « Parle à ma main »… Dans la minute, je suis au tapis
- « Salut Yelle »
- « Salut Christelle »
- « hey on n’est pas des putes à franges » -« C’est clair! »
- « Et on va leur dire! »
- « ok! »
- « Parle à ma main »

AU SECOURS!!!!

Mais qu’ont-elles fait à mon BB…. Finalement, je préférai Dodododora….. Elle à 4ans, elle est en pré-ado et moi je ne suis pas dans la M…..

Si vous avez aimez cette article lisez aussi: La susceptibilité des mamans

Mais surtout… surtout lorsque votre meilleure amie, ELLE, est enceinte. C’est alors que l’envie de BéBé nous titille, et, comme un fait exprès nous ne croisons alors plus que des femmes enceintes.

ELLES sont là, à se pavaner sous notre nez ventre en avant, épanouies voir même parfois super dilatées, mais c’est pas grave, nous, ça nous fait baver pire que l’étalage des macarons dans la vitrine de chez Ladurée.
Du coup, fini les lectures intellos et leurs articles de fond, genre

ELLE: Kilos …il n’est pas trop tard ou comment perdre 2gr toutes les deux semaines et se sentir à l‘aise dans son maillot en 18 mois
Closer: Comment copier les stars et trouver un « Toy-boy » en dix leçons

On commence alors à acheter des magazines thématiques absolument pas orientés comme, Parents, Grossesse, Familly, que l’on laisse négligemment traîner un peu partout dans notre deux-pièces pour que « Jules » commence à comprendre le message subliminal que l’on tente d’instiller en lui.
Car, il est bien clair qu’il faut lui faire croire que « cette grossesse » c’était SON idée, pour ne pas qu’il puisse nous la reprocher plus tard!

Durant les promenades du Week-end, on s’extasie devant cette Famille avec leurs déjà deux enfants -« Dis moi la maman… Elle n’est pas plus jeune que moi? »-, on traîne devant les vitrines des magasins de puériculture- « OH…regarde cette poussette, un vrai concentré de technologie moderne, (toujours insister sur cette caractéristique qui lui donnera l’impression de se porter acquéreur d’une voiture!! Car Homme toujours aimer acheter voiture!!) »-. Nous tombons de façon complètement inopinée sur le film « 9mois » pour la séance télé en amoureux du dimanche soir et nous réjouissons de revoir ce film tellement drôle et touchant!!! N’est-ce pas mon loulou??

Pourtant ,« Jules » lui ne semble pas très « open » et on ne peut pas dire qu’il comprenne LE message au quart de tour. On comprend mieux ce phénomène lorsque l’on se retrouve avec notre groupe d’amis, qui sont d’ailleurs surtout les siens, pour la plupart des mecs célibataires qui papillonnent encore de conquête en conquête, libres comme l’air et qui claironnent joyeusement se sentir près à être père à l’âge de 40ans!!!! Et ben bien sûre…et pourquoi pas 70 comme Eddy Barclay avec sa nana de 50ans ça cadette!!!! Ça nous ferait quel âge à nous déjà? Quelle importance…. c’est hors de question, nous on veut un BB maintenant!

Puis, un jour, quelques semaines plus tard en regardant une série où ils sont « 7 à la maison », il prononce enfin la phrase salvatrice qu’il ne fallait absolument pas laisser passer – « J’aimerais bien avoir une famille nombreuse… », alors là mon loulou, pas de problème…mais tu sais une famille nombreuse ne se construit pas en un jour…. Une grossesse, c’est long quand même …et parfois difficile à mettre en place… On pourrait s’y mettre maintenant!
« Jules » persuadé que la nature sait et va prendre son temps, et étant donné la nature plus agréable que fastidieuse de cette entreprise acquiesça, nous nous exécutâmes donc et ….. 15 jours plus tard la croix bleue d’un test scellé le projet… ça y est je suis enceinte!!!

« Jules », lui est adossé derrière la porte, je ne saurais dire s’il est heureux, n’ayant pas pu voir sa réaction en « live ». Pour le moment ça n’a pas d’importance, je saurai être heureuse pour deux, trois dix….

M’étant rassemblé un moment, je me décide enfin à sortir de la pièce, tout sourire et j’annonce en un élan de générosité « Je vais aller faire des courses pour le petit déjeuner !!! ». Telle Perette et son petit pot de beurre me voilà partie d’un pas encore svelte et léger!

Là où l’Homme pense directement BB égal changements, bouleversement, futur, études, dépenses, nouvel appart’, pourquoi pas maison avec jardinet et bien sûre nouvelle voiture! Nous les femmes pensons, layette, déco, peinture, pouponnage, poussette….

Mais avant ça il y a l’arrêt à contrecœur de la cigarette, de l’alcool et ces fameux trois mois durant lesquels il faut taire la nouvelle au cas où…Je n’ai jamais attendu trois mois, je ne sais même pas si j’ai pu attendre trois secondes avant de colporter la nouvelle à qui voulait bien l’entendre!

Lorsqu’une femme tombe enceinte, elle se dit que durant les neuf mois que va durer sa grossesse, elle va être vénérée, chouchoutée telle une déesse. Déchargée de toutes ces tâches difficiles et fatigantes. Elle se dit aussi que - fini pour elle les attentes interminables dans les files de la poste, du supermarché, de la banque- que dorénavant elle circulera toujours assise dans les transports en commun.

Dans la réalité, disons qu’il y a des lendemains qui déchantent! C’est assez incroyable, mais plus vous devenez, disons…, imposante plus vous devenez invisible… c’est dingue!! Vos voisins de files d’attente devant vous fixent inlassablement leurs pieds ou la ligne bleue des Vosges en attendant leur si précieux tour sous les yeux outrés et faux culs des gens derrières vous qui jurent par tous les dieux qu’eux ils vous auraient laissés passé… et bien évidemment… dans votre état!!!

Pour les transports en commun… même combat, c’est la petite vieille avec sa canne tenant à peine debout qui vous cède sa place, que vous refuser en la priant de bien vouloir se rassoir avant de se faire faucher la place par un jeune pédant, bien loin de la trentaine, costume trois pièces à la mode, l’oreille vissée à son smart phone dernier cri. Ce genre de mec qui vous toise de son regard froid, simulant un frisson semblant trouver votre démarche maternelle « has been » et anti carriériste. « Et puis démerdez-vous ce gosse vous l’avez sûrement désiré et puis après tout c’est pas lui le père!!! »

Au supermarché, vous avez d’autorité droit aux caisses handicapées, mais quel handicap? Il faut dire qu’on est chieuses quand même jamais contentes!!

A la maison, ménage, lessives, repassage, cuisine, courses, sont vos tâches, comme avant!! et en plus vous bossez encore à 100%. Oui mais lui « Jules », il travaille et c’est lui Homme fort qui gagne le plus gros salaire, celui-là même qui permettra d’acheter la nouvelle grosse voiture qui transportera sa nouvelle grande famille!!! C’est éreintant d’être un futur père quel stress!!! Comment ne pas comprendre cela?

D’autres histoires de grossesse bientôt sur www.questiondemaman.com

Ce n’est pas de notre faute à nous si nous avons fait l’enfant modèle…alors que dire de ces gens qui ne sont même pas foutus de le remarquer. Ça commence au parc où vous vous émerveillez sur la dextérité de votre bout de chou au bac à sable c’est vrai quoi…il rempli un seau avec sa petite pelle et il ne renverse même pas!!!

La prouesse, je vous dis!!

Mais votre voisine de banc, elle ne semble pas le remarquer, elle semble même perplexe devant cette scène pourtant si parfaite…et c’est à ce moment précis qu’elle crache son venin la garce…

« Ta fille..comment s’appelle-t-elle déjà?  A oui c’est ça Tia…elle joue tout le temps toute seule comme ça?? Elle se mélange aux autres parfois???Ca fait un moment qu’elle fait la même chose là non??? »

Mais de quoi je me mêle? Elle est concentrée c’est tout… c’est bien la concentration ça l’aidera plus tard pour ses études de médecine!! Elle se mélange pas parce que son fils, entre nous soit dit complètement hyperactif, ne l’intéresse nullement. Faire ainsi 20 fois le tour du bac à sable en courant le plus vite possible elle n’en voit pas l’intérêt c’est tout!!

Pourtant vous restez muette à cet affront, vous ne pipez mot mais vous bouillonnez de l’intérieur. C’est l’heure de rentrer là non?? Mais là ….juste avant de partir vous n’y tenez plus et vous lâchez un

« Dis moi…ton fils…Adrien …Il n’aurait pas fait un petit pipi dans sa culotte??? Oh… mais c’est pas grave tu sais, c’est toujours plus long la propreté chez un garçon!!! » Et pan dans les dents…une petite vengeance mesquine ça n’a jamais fait de mal à personne!!

Et puis ça continu …on vous agresse, comme ça, sans arrêt dans n’importe quelle situation! Même la jardinière d’enfants s’y met …Inlassablement, elle vous guette, chaque jeudi pour vous dire quoi???
Pour vous rendre votre fils encore mordu par le même petit garçon, c’est la troisième fois et ça tombe immanquablement toujours sur le vôtre. Cette fois-ci c’est le front…y faut déjà être motivé pour attaquer un front!!!
Et là elle vous dit quoi… qu’il est vraiment trop gentil Mahé…Il ne sait pas se défendre…Mais c’est un monde ça…c’est son boulot de le défendre, pauvre petite chose, il a le respect d’autrui Lui!!
Que faut-il que je fasse…que je l’élève à la cogne??

Imaginez la scène « Tu vois mon fils si le garçon pas gentil du tout t’approche et ben tu lui mets un droite, une belle, une bonne grosse droite qui le laissera ko sur le tapis de gym!! »
De la vrai éducation quoi!! Non?

Bilan des courses on lui a appris à crier dès l’approche de « la terreur » pour attirer l’attention et….le jeudi d’après, lorsque je suis venue le chercher comme d’habitude la jardinière m’accoste et m’annonce triomphante

« Pas de morsure cette semaine, en revanche je ne comprends pas…Mahé se met parfois à hurler comme ça sans raison ». Bien sûr je feins l’étonnement
« Ah bon…c’est étonnant, il ne fait jamais ça à la maison!! » Ah…mensonge quand tu nous tiens!! Bien pratique parfois!!

Des exemples comme ceux-ci il y en a plein…Aller…encore un petit pour la route. Comme vous le savez toutes j’en suis sûr, c’est la grande mode de la gym pour BB, et bien comme je suis plutôt In j’ai testé, à noter pour info qu’un abonnement à l’année une unique fois par semaine, à l’exception des vacances scolaires et quasi aussi onéreux qu’un abonnement annuel pour vous, à volonté dans une salle de gym!!

Je me rends donc, avec la petite dernière Ely,18 mois, à un cours d’essai gracieusement offert. Maman doit rester et accompagner baby dans un dédale de tapis, petits ponts, passerelles, échelles que sais-je d’autres…La prof m’accoste et persuadée qu’elle va vanter le mérite de mon trésor je l’accueille avec un sourire avenant. Et ben j’aurai pas dû, elle me balance d’un air dubitatif et plutôt inquiet

« A quel âge a marché Ely? Ah..à un âge normal, je l’a trouve plutôt pataude et maladroite » Tu parles…Pataude et maladroite…tu l’es pas toi!!! Si tu la voyais sauter de la table du salon au canapé !!!! Dans cette situation peut-on encore parler de maladresse?? Non, mais n’importe quoi!!! « Viens chérie, on s’en va c’est nul ici de toute façon! »

Pourquoi réagissons-nous comme ça …Sommes-nous aveugles ou complètement lucides? Peut-être un peu des deux…c’est l’Amour qui parle et c’est super et ce n’est pas prêt de s’arrêter ;-))

Cet article est las suite de la susceptibilité des mamans (1/2)

Pourtant, vous en avez vu d’autres des bébés, votre copine a été mère avant vous…mais alors le sien il était, comment dire…moche, c’est ça vraiment moche, difficile de faire pire !!!

C’est là, à la maternité, lorsqu’elle vous demande d’abonder dans son sens de la perfection de son bébé tout neuf, que vous êtes saisi d’un grand moment de solitude ! Un ange passe, vous vous lancez, et sort de votre bouche un déplorable –« Oh…Il est ….grand…très grand!!! Non ?

plus grand que la moyenne il me semble…mais quel Grand bébé, gouzzi gouzzi gouzzi !!!! ». Mais malgré tout, un immense sourire de votre part et une caresse emprunte de douceur à la petite chose suffit, de toute façon son avis est fait son bébé est parfait ! Normal c’est le sien !!!

La suite ici…

Tous les jours, réveil à 6h50, le réveil sonne… Je mets le « rappel »… 7h00, je remets encore le « rappel »… 7h15, je me lève. Que voulez-vous on est du matin ou on ne l’est pas !!!
Ça y est… je suis à la bourre ! J’ai exactement 60minutes pour me préparer et débarbouiller, faire déjeuner, habiller, coiffer, chausser trois charmantes têtes blondes qui préfèrent lézarder sur le canapé devant « Debout les zouzous », plutôt que de donner « un coup de main » à leur maman déjà hystérique qui leur tourne autour comme une hélice.
Les ordres pleuvent et les minutes défilent inlassablement … « putain de minutes »

• « Mahé, prends un yaourt à boire au frigo »
• « Tia, vas te brosser les dents »
• « Ely, je vais pas te courir derrière pour t’habiller »
• « Où sont vos chaussures ? Si vous les aviez misent là, elles y seraient encore » 5 minutes avant le top…
• « Mais bon sang où est ton blouson Mahé ? Tu l’as laissé à l’école ! Bon, prends celui-là, il est trop petit mais c’est pas grave… » 1 minute avant le top…
• « Tia, tu vas où là maintenant tout de suite ? Oui ma fille, à l’école ! C’est pas mieux avec le cartable… 0 minute avant le top …
• « Mahé, mais laisses passer ta petite sœur, qu’elle prenne la place du milieu »

Clic, clic, clic.

Ouf, étape voiture franchie. Tension 18.6, le top. Côté positif, au moins il n’a pas gelé !!

Direction, les voisins. Je prends leur fils chaque matin… Pourquoi faire simple ?
Cible, école.

Tic-Tac, Tic-Tac, Tic-Tac

Evidemment le retard du réveil me traque inlassablement et je le retrouve là…. sur le parking de l’école. Car, eux…tous ces parents si parfaits qui se lèvent quand le réveil sonne, Eux. Ils prennent- je vous le donne en mille, toutes les places de parking vacantes. En même temps, on ne comprend pas pourquoi ils l’ont fait si petit ce parking… non mais franchement !!!
C’est pas grave… je me gare mal, comme chaque matin, sortant mon sourire « ultra brite », ou presque, brossage de dents ultra rapide oblige !, au policier municipal à l’air accusateur qui fait traverser chaque matin devant l’école.
Il est 8h45, et de un, et de deux et de trois et quatre. Ça c’est fait !

Et vivement demain que ça recommence !!

Les femmes sont des équilibristes qui oscillent sans cesse entre deux rôles celui de femme et celui de mère.

Lorsque l’on attend BB, on doit rapidement déposer sa candidature en crèche pour espérer une place, la malheureusement célèbre liste d’attente nous pend au nez. Il faut donc chercher d’autres pistes, au cas où, nourrice, maman de jour, grands parents. Les mamans s’organisent parfois entre elles afin de faire passer des entretient dignes de ceux des grandes écoles pour trouver celle qui aura l’honneur de garder leurs trésors. Dans les grandes villes des sociétés trient pour vous les nounous afin de vous dénicher la perle rare, moyennant finance évidemment !

Si on choisit de reprendre son activité, la reprendra-t-on à 100%, à 80% ou à 50%. Aura-t-on seulement le choix ? Peut-on concilier un job à temps plein et l’arrivée de BB ?

C’est le douloureux problème du choix ?

Certaines femmes ont besoin de s’aérer, la maison, les couches et les biberons en boucle, peuvent devenir lassant et peu valorisant. Perd-t-on des neurones en restant à la maison??

C’est une réalité et même si le choix de la maison est fait, on a parfois des envies de travail extérieur mais quand à sauter le pas et abandonner les pitchounets c’est une autre affaire !

Et vous comment avez vous fait? La maison, le job, les deux? Quel type de garde ?